De basisprincipes van BDSM zijn de drie V’s: veilig, verstandig en vrijwillig. Maar helaas… net als in de ‘gewone’ wereld lopen ook in de BDSM-wereld mensen met minder goede bedoelingen rond, voor wie die basisprincipes niet vanzelfsprekend zijn. Niemand kan voorkomen dat je zulke mensen tegen het lijf loopt. Het goede nieuws is dat jij zelf wel het nodige kunt doen om te voorkomen dat zo iemand de kans krijgt om jou slechte ervaringen te bezorgen. Hoe bouw je die veiligheid voor jezelf in?
Contact via internet
Veel mensen doen hun (eerste) contacten met mede-BDSM’ers op via internet: in een chatroom, via Skype of fetlife, door een contactadvertentie te plaatsen of erop te reageren, of via e-mail naar aanleiding van een website. Dat zijn makkelijke manieren van contact leggen: je legt het contact vanachter je eigen computer, zonder dat je meteen van alles over jezelf bekend hoeft te maken, op een tijdstip dat jou het beste uitkomt. Die anonimiteit van internet is echter tegelijkertijd ook een nadeel: het is erg eenvoudig om jezelf volslagen anders voor te doen dan je in werkelijkheid bent. Een 56-jarige man-met-bierbuik kan zich prima voordoen als lekker ding van 25 en een perfect gezond iemand kan zich heel eenvoudig voordoen als doodzieke in geldnood. Een aantrekkelijke of juist zielige foto is snel genoeg van één of andere website geplukt. Door de anonimiteit van internet is het ook eenvoudig om in het niets te verdwijnen. Een e-mailadres of een chatprofiel is snel genoeg weer opgeheven. Dan maar niet via internet contact leggen? Nee hoor, het kan best, onder één voorwaarde: hou je hoofd erbij. Een paar concrete tips:
Bescherm jezelf tegen eventuele lastigvallerij door terughoudend te zijn met het verschaffen van gegevens die niet strikt noodzakelijk zijn voor contact met iemand. Informatie als je volledige naam, adres en telefoonnummer zijn voor online contact niet nodig. Laat je ook niet chanteren met opmerkingen als “als je mij je echte naam niet geeft, vertrouw je me niet”. Nee, inderdaad, je vertrouwt iemand niet volledig tot je hem/haar een stuk beter kent dan via uitsluitend online contact mogelijk is, en daar is helemaal niets mis mee.
Hou in je achterhoofd dat op internet telefoongidsen te vinden zijn waarmee iemand aan de hand van een telefoonnummer eenvoudig naam en adres kan achterhalen. Als je iemand wilt bellen, bel dan vanuit een telefooncel of schakel de nummerweergave uit (in de telefoongids wordt beschreven hoe dat precies moet). Als iemand jou wil bellen, geef dan het nummer van een prepaid telefoon. Zo’n telefoonnummer kun je eenvoudig opheffen, mocht iemand je gaan lastigvallen.
Wees voorzichtig met het versturen van foto’s van jezelf. Je hebt immers geen flauw idee wat de ander met jouw foto doet, ook al belooft iemand met de hand op het hart die foto niet te zullen doorsturen naar anderen of zegt iemand de foto te zullen deleten zodra hij/zij ‘m gezien heeft. Stuur in elk geval nóóit naaktfoto’s van jezelf! Je zult de eerste niet zijn die zijn/haar eigen foto later tegenkomt op een website waar je die foto zeer beslist niet wilt hebben staan.
Geef bij het plaatsen van contactadvertenties voor reacties een ander e-mailadres op dan je normaal gebruikt. Spamverzenders pikken e-mailadressen van websites op (bijvoorbeeld uit contactadvertenties, maar ook uit gastenboeken etc.) en sturen daar vervolgens hun spam naartoe. Door een ander e-mailadres op te geven dan je normaal gebruikt, voorkom je dat je eigen mailbox overstroomt van spam.
Gebruik bij het reageren op contactadvertenties een anoniem e-mailadres (Yahoo, Hotmail). Je hebt immers nog geen idee wie of wat er achter die advertentie schuilgaat. Wanneer dat een veel onplezieriger mens is dan de tekst van de advertentie deed vermoeden, kun je zo’n anoniem e-mailadres eenvoudig weer opheffen en ben je van eventuele stalkerige reacties af. Probeer ervoor te zorgen dat je niet op basis van uitsluitend online contact dusdanig verslingerd aan iemand raakt dat het je pijn zou doen als die persoon opeens in het niets verdwijnt of bij een ontmoeting anders blijkt te zijn dan je je hem of haar had voorgesteld. Die mogelijkheid is er helaas altijd, hoe leuk jullie contact ook is en hoe lang het ook al duurt.
Doe navraag bij mensen die je kent en van wie je weet dat ze te vertrouwen zijn. Het is helemaal niet raar om, voordat je online contact met iemand voortzet en/of met iemand afspreekt, bij anderen te informeren. Vraag of ze hem/haar kennen, wel eens ontmoet hebben en/of wel eens hebben zien spelen, en wat voor indruk iemand bij die gelegenheid op hen gemaakt heeft. Wanneer degene met wie je contact hebt er grote bezwaren tegen heeft dat je navraag doet, kan dat een teken aan de wand zijn. Immers, als er niets verkeerds over hem of haar te melden is, waarom heeft hij of zij er dan zo’n bezwaar tegen dat jij informatie inwint? Het kan ook een idee zijn om iemands nickname eens in te tikken in een zoekmachine als Google, je weet nooit wat je ontdekt.
Een eerste ontmoeting
Over het tijdstip van een eerste ontmoeting zijn twee, nogal tegenstrijdige, adviezen te geven. Als het contact met iemand erg leuk is, zou je zo snel mogelijk op een ontmoeting kunnen aansturen. Je weet dan snel wie je voor je hebt en voorkomt dat je je in jouw hoofd een beeld van iemand vormt dat niet overeenkomt met de werkelijkheid. Bovendien: wie het goed met jou voorheeft, zal er geen bezwaar tegen hebben om zichzelf in het echt aan jou te laten zien. Integendeel, als hij/zij het contact ook leuk vindt, zal hij/zij ook jou graag eens willen zien. Wie met allerlei smoesjes komt om een ontmoeting te vermijden, heeft doorgaans iets te verbergen. De andere mogelijkheid is dat je voor jezelf een bepaalde minimum periode van online contact aanhoudt voordat je tot een ontmoeting overgaat. Je kunt de ander dan eerst via mail en/of chat wat beter leren kennen. Wees dan wel kritisch op wat de ander je vertelt en onthou wat die ander je vertelt. Hoe dan ook, als het online contact leuk genoeg is, komt vroeg of laat het moment suprême: de eerste ontmoeting. Spannend! Laat echter je nieuwsgierigheid, gretigheid en/of zenuwachtigheid niet met je op de loop gaan. De spanning van een eerste ontmoeting behoort léuke en veilige spanning te zijn, niet de vervelende spanning van onveiligheid en onzekerheid. Zolang je de persoon die je gaat ontmoeten nog niet goed kent, is het slim om een aantal veiligheidsmaatregelen te nemen:
Ontmoetingsplek
Spreek af temidden van andere mensen. Zo’n openbare ontmoetingsplek kan een café of een stationsrestaurant zijn, maar ook een BDSM-feest zoals het jongerenfeest. Spreek nóóit direct bij iemand thuis af, ook niet bij jouzelf thuis. Hou het bij een eerste ontmoeting ook bij die openbare ruimte en ga niet na een half uur of een uur alsnog naar iemands huis. Ten eerste kun je in een openbare ruimte, als de ontmoeting niet loopt op een manier waar jij je goed bij voelt, de ontmoeting beëindigen en weggaan zonder dat iemand jou met geweld kan dwingen te blijven. Er zijn immers mensen bij. Ten tweede voorkom je dat, als jij het contact niet wilt voortzetten, iemand je kan gaan lastigvallen doordat hij of zij jouw adres weet. Ten derde kun je eventueel, zonder dat dat hoeft op te vallen, een vriend(in) meenemen en die vanaf een afstandje in de gaten laten houden of alles goed gaat.
Safety call
Vertel anderen van jullie afspraak en spreek met een vriend of vriendin een safetycall af. Dat wil zeggen dat je een vriend(in) vertelt met wie en waar je hebt afgesproken en met die vriend(in) een tijdstip afspreekt waarop je telefonisch contact met elkaar zult hebben. Als jij op dat afgesproken tijdstip niet belt, die vriend(in) jou op dat tijdstip niet kan bereiken of jij tijdens het telefoongesprek aangeeft dat het niet goed gaat, slaat die vriend(in) alarm. Ook als er niets misgaat, kan het beslist geen kwaad dat degene met wie je hebt afgesproken, weet dat anderen van de ontmoeting op de hoogte zijn en er alarm geslagen wordt als jou tijdens die ontmoeting iets naars mocht overkomen.
Luister naar je gevoel en neem de tijd
Of het klikt tussen jou en iemand anders en of je iemand vertrouwt, kun jij alleen zelf bepalen. Hou daarbij wel als vuistregel aan dat je iets niet doet als je erover twijfelt. Als je twijfel voelt, voel je die niet voor niets. Het kan zijn dat je de ander nog onvoldoende kent, het kan ook zijn dat je zelf nog niet aan iets toe bent. Negeer dergelijke seintjes van je eigen gevoel niet, maar luister ernaar. Er is geen enkele reden om haast te hebben met wat dan ook. Als iemand jou echt waardeert en leuk vindt, zal hij/zij er geen bezwaar tegen hebben rustig aan te doen als jij dat nodig hebt. Het is zonder meer verdacht als iemand probeert dingen te forceren.
Overige veiligheidstips
Verdere veiligheidstips kun je vast zelf bedenken. Als degene met wie je afspreekt, met de auto komt, noteer dan het kenteken van de auto. Mocht de situatie tussen hem/haar en jou (op een later tijdstip) dusdanig uit de hand lopen dat je aangifte bij de politie zou moeten doen, dan kan dat kenteken informatie zijn die goed van pas komt.
Een eerste spel
Als jullie elkaar goed genoeg hebben leren kennen en voldoende zijn gaan vertrouwen, kunnen jullie besluiten te gaan spelen. Een eerste spel tussen twee mensen is nieuw en spannend, helemaal als het voor (één van) beiden de allereerste keer is. Het laatste wat jullie allebei willen, is dat het op een teleurstelling uitloopt. Je kunt er op voorhand het één en ander aan doen om teleurstellingen te voorkomen.
– Zorg dat je weet wat je doet
Zowel Dominanten als subs dienen te weten hoe verschillende BDSM-technieken in elkaar zitten, welke veiligheidsmaatregelen er genomen moeten worden en hoe er in eventuele noodgevallen gehandeld moet worden. Leg als sub die verantwoordelijkheid voor jouw eigen gezondheid niet zonder meer bij een Dominant. Zeker wanneer de Dominant met wie je speelt nog niet zoveel ervaring heeft, kan het ongelukken voorkomen wanneer jij wél kunt aangeven dat een bepaalde handeling gevaarlijk is.
– Geef informatie, ook ogenschijnlijk onbelangrijke
Om tijdens een spel goed met elkaar te kunnen omgaan, is het van belang dat je veel van elkaar weet. Medische informatie is van belang, maar ook wat er zoal in je leven speelt en of je lekker in je vel zit. Zelfs een nacht slecht slapen (bijvoorbeeld van de zenuwen ;-)) kan invloed hebben op het spel, omdat een sub die slecht geslapen heeft minder kan hebben dan een sub die als een blok geslapen heeft. Zorg ervoor dat de ander dit soort dingen van je weet voordat het spel begint. Emoties uit het dagelijks leven kunnen juist in een spel loskomen. Daar is niets mis mee, maar zorg er dan wel voor dat de ander daarop kan inspelen doordat hij of zij weet wat er precies aan de hand is.
– Maak duidelijke afspraken
Het is de bedoeling dat tijdens het spel niets gebeurt wat je niet wilt of kunt. Daarom is het van belang om van te voren duidelijke afspraken te maken over wat er tijdens het spel wel en niet zal gebeuren. Nog belangrijker is het om je tijdens het spel ook daadwerkelijk aan die afspraken te houden. Alleen dan kweek je vertrouwen en versterk je de band tussen jullie. Laat je, of je nu Dom of sub bent, tijdens het spel niet onder druk zetten om dingen toch te doen als afgesproken was ze niet te doen. Afspraak is afspraak!
– Wel of geen seks?
Laat niemand je wijsmaken dat seks noodzakelijk is om een goed spel te hebben. Of tussen jullie wel of geen seks zal plaatsvinden, tijdens of na afloop van het spel, is iets dat jullie samen van te voren afspreken. En van die afspraak wijken jullie uitsluitend af als jullie allebei heel zeker weten dat jullie van die afspraak wíllen afwijken. Als jullie afspreken dat er geen seks zal plaatsvinden, maar seksuele handelingen wel onderdeel van het spel zullen zijn, spreek dan ook af tot hoever die seksuele handelingen zullen gaan. Dat voorkomt misverstanden tijdens het spel en een kater na afloop.
– Rustig aan doen
Nergens staat geschreven dat alle BDSM-speeltjes die je onder handbereik hebt, ook daadwerkelijk allemaal en meteen en in één spel gebruikt moeten worden. Evenmin is in BDSM-land ooit een wet uitgevaardigd die gebiedt dat de grenzen van een sub direct na één spel minimaal een halve kilometer verplaatst moeten zijn. Neem tijdens een eerste spel rustig de tijd om elkaar te leren kennen. Binnen een spel zie je elkaar per slot van rekening van een heel andere kant dan je elkaar in het normale dagelijkse leven ziet. Net zo goed als je elkaar als mensen moet leren kennen, moet je elkaar (en jezelf) als Dom en sub leren kennen.
– Nazorg
Zorg ervoor dat er na afloop van het spel tijd en ruimte is om bij te komen en na te praten. Uitgebreid evalueren kan later ook nog, maar kom in elk geval samen weer bij de wereld ;-) Niets is vervelender voor een sub dan nog half in subspace naar huis te moeten of alleen achter te blijven, en ook voor een Dom kan een abrupte overgang van de concentratie en intimiteit van het spel naar het ‘gewone’ leven erg vervelend zijn. Het spel heeft jullie allebei energie gekost, maar waarom zou je elk apart die energie weer gaan aanvullen? Nog even samen iets drinken en eten is een stuk gezelliger.
Tot slot
Tegen je wil seksuele handelingen moeten ondergaan of verrichten, verkrachting, (emotionele) chantage… dat valt onder misbruik, níet onder BDSM. Dat je aan BDSM doet, betekent niet dat iemand het recht heeft over jouw grenzen heen te denderen en jou te misbruiken. Als tussen jou en een BDSM-partner dingen gebeuren die jij niet wilt en waarvan jij duidelijk hebt aangegeven dat je ze niet wilt, is er iets grondig mis. Niet met jou, maar met die BDSM-partner. Dan zit er nog maar één ding op: ga met hem of haar niet verder in zee, om jezelf te beschermen.